В последнее время у меня очень тяжёлое эмоциональное и душевное состояние. Я чувствую огромное давление, со всех сторон. Не думайте, что я просто выпускник у которого экзамены, а он провалял дурака все 11 лет и теперь ноет о том, что все чего-то от него хотят. Хотя в этом тоже есть своя печаль и некий стресс, подходит сюда это слово или нет, я не знаю. Мои причины совсем другие. Причины, о которых я не имею права говорить, да и не хочу звенеть об этом на всю Иванушку. Просто, если кто-то хотел меня затравить, то он успешно исполнил свою миссию, если кто-то меня хотел сломать, то, спешу сообщить, он меня, во всяком случае, надломил, не уверена, что сломал, ведь я все ещё это пишу.

В последнее время у меня часто возникала мысль о самоубийстве. Знаете, я могу поделить самоубийц на три категории: те, которые подвергаются физическому насилию и, не выдерживая, решают убить себя раньше, чтоб не дать сделать это другим и чтоб закончить это все скорее; те, которые подвергаются психологическому насилию и, очевидно, не выдерживают и сходят с ума​, убивая себя; и последнее, не трудно догадаться, те, которые подвержены и физическому и психологическому насилию, тут аналогично в плане кончины.

Вопрос: к какому виду я отношу себя? Ответ: ни к какому. Почему? Да потому что я все ещё жива и это сейчас пишу.

Вы все думаете в чем тут шутка? О ней я расскажу позже, потому что, если вы и вправду хотите понять ее, вам нужно знать предисторию. Так вот, я уже дохожу до крайней точки, у меня истерика за истерикой, естественно об этом никто и не подозревает, ведь я смеюсь и шучу все также и покупаю себе вещи на лето и на весну, выкладую массу фото в Инстаграм. Просто я экстраверто-интроверт, могу залесть к вам в душу, дружить с вами сто лет, знать о вас все, да и вам будет казаться, что вы знаете обо мне все, а на самом деле я вам так и не откроюсь. Каждый раз в ванной, держа в руках бритву, я думала о том, что можно порезать себе вены и все это прекратится, но меня останавливала одна мысль! Я попаду в ад, а этим я вряд ли прекращу свои проблемы, скорее утрою, а то и больше. Да, все верно, меня спасло то, что мои родители водили меня в церковь! Да! Ребят, это меня и спасло, не то, что я такая супер сильная или слабая, нет, а то, что заложили мне в детстве. И, если вы вдруг подумали, что в этом шутка, то не спешите уходить, нет, это не шутка, она впереди.

Произошел ряд событий и эти мысли отступили от меня, хотя я все ещё чувствую давление. Недавно, у друзей моих родителей дочка покончила жизнь самоубийством. Та-а-да! Как вам шутачка? Я узнала об этом из разговора родителей которые жалели родителей девченки. И они совершенно  не понимали почему она так сделала. И вдруг я поняла, что мои родители не поняли бы из-за чего я бы это сделала. Я поняла насколько это было бы глупо!  А ведь все проблемы можно решить! Я не знала эту девчонку, но возраст наш  почти совпадает и семьи наши чем-то похожи. И мне её стало жаль, очень жаль. И причины, из-за каких она это сделала, я узнала через неделю, снова из разговора родителей. И да, они её не понимали, мне было обидно. Вот так вот. Не знаю интересно ли вам к какому виду относится она, но на всякий случай скажу, она из второго. Психологическое насилие.

Так к чему я все это веду? Не знаю. Но вот точно хочу вам сказать, чтобы вы не спешили их осуждать, как слабых. Мы все с вами разные и вещи воспринимаем по-разному. Для кого-то обидные шутки могут быть толчком к тому, чтобы доказать всем, что человек хорош и крут, а для кого-то толчком к самобичеванию и, в конечном итоге, к тому, что он сломается. Прошу, думайте о других, ведь и вы можете оказаться на их месте. Будьте осторожны, ведь все люди, которые послужили толчком к самоубийству, очень остро ощущают это и страдают ещё хуже, чем эти люди. А ещё присматривайте за дорогими вам людьми, не потеряйте их!

Я должна жить. Я хочу и могу жить. Я не буду думать о смерти. Буду думать о будущем. 

Иногда мы… Нет, не так. Иногда я хочу какой-то драмы в жизни, иначе как объяснить все то, что я пишу? Я не хочу перечитывать последний пост, потому что буду чувствовать себя эгоистом. 

Хочу написать историю, почти написала «книгу», но это слишком громко для меня, пока. И название мои мысли получили, теперь осталось записать их в текст и вложить часть себя. Каждый из нас ждет судьбоносного поворота в жизни: встречи с человеком, громкие или наоборот слова, фразы, событий, но ведь они уже совершились в вашей жизни. Не знаю, когда я смогу вам про это сказать. Но оно уже давно свершилось. Вас выбрали. Теперь вы особенный. Как и я,  как и каждый человек на земле. 

Все это покажется бредом, но вот так выглядят мои мысли. Их сто за секунду, они мешаются, я не успеваю их записывать и вообще сортировать. 

Хочу сходить к психологу. Но я слишком боюсь, что об этом узнают мои друзья и родные, боюсь быть брошенной и сумасшедшей в глазах других. Я слишком завишу от чужого мнения. И, наверное, поэтому я пишу об этом здесь. Ведь мой дневник никто не читает, только если я сбрасываю им ссылку и прошу сказать свое мнение на счет поста, и я могу не волноваться об общественном мнении. Но в то же время я хочу, чтобы кто-то узнал и прочитал этот пост и помог мне. Считайте это криком на помощь, который выкрикиваешь в темную пустоту, зная, что там никого нет. Случится ли чудо? 

Скажите, вас преследовала какая-нибудь мысль с детства? Меня да. Мне кажется, что я с детства готовлюсь только к одному. К смерти. И не к простой, мне с детства кажеться, что меня убьют, что надо мной будут издеваться. Я всю свою сознательную жизнь пытаюсь выключить ту кнопку, которая включает боль. Я хочу всю жизнь её выключить раз и навсегда. Но не могу найти её, просто не получается .

Всё детство я подыскиваю, точнее думаю про то, кто может меня убить, как он это сделает. Всегда встречаюсь с людьми и мысли проскакивают: «Что если этот человек меня убьет? Как? Почему? Зачем?» Столько моих одноклассников было «моими потенциальными убийцами, а я все время жертва. Наверное, я просто жалею себя или… Я не знаю! Мне кажется, будто я осуждаю саму себя за свои мысли и смеюсь на ними. 

Недавно я подумала, что я могу причинить сама себе вред. Я подумала, что  я могу совершить самоубийство. Сейчас почему-то слезы текут из глаз, и мне так паршиво на душе, я так себя ненавижу. Мне противно от себя. Меня часто посещают мысли сделать себе какой-нибудь вред, я так от этого устала. Мне приходиться сдерживать себя изо всех сил, чтобы не открыть дверь авто, когда мы едем на высокой скорости.

Мои родители, хорошие люди. Я не могу винить их в том, что меня обделили любовью, ведь это будет ложью. Я знаю это. Но мне так не хватает поддержки, банального „молодец “. Я сама построила стену между мной и ними, я не могу её разрушить, не могу её обойти, не могу перепрыгнуть. Я нуждаюсь в помощи, но такое чувство, будто меня ничего не спасет. Я сама не хочу стену рушить, ведь давно можно было бы все вернуть.

Я не хочу умирать, но эти мысли меня преследуют и разъедают изнутри. Это я должна всем помогать, но я тоже нуждаюсь в помощи.

Я пойду спать, на часах 23:05, завтра переводят время вперед, буду спать на час меньше. Надеюсь, что пройду этот период в жизни как можно скорее, а то я уже устала грустить и страдать. Я хочу чтобы меня заметили, чтоб помогли. Я продолжаю тонуть и ждать, когда мой спаситель придет и вытащит меня, но он может не прийти. Или он пришел, а я боюсь протянуть ему руку. Помоги мне, спаси меня, пожалуйста, я больше не могу. Мне так плохо. Прости. 

Почему так называется данный пост? Потому что именно такое название я бы дала моим мыслям за последние дни, если бы их кто-то записал. Да и вообще называть вещи по-своему — моя слабость, что-то вроде моего хобби. 

Так вот, в последнее время в мою голову заползают, забредают всякого рода мысли. И некоторыми я хочу поделиться с вами, незнакомцами, и от этого не менее прекрасными в моей голове. Это не те бредни о которых ты говоришь направо и налево, это нечто особенное для меня.

Я думала о том, как я ищу интересных людей, но не в социальных сетях, а в реальной жизни, хотя и там есть люди, в которых я нашла свое, ценное, интересное. Предлагаю вам мою систему поиска и отношения к этому, сравним человека с водопадом, а меня с охотником на сокровище.

Для меня не важны твое лицо, твоя одежда, твоя обувь, причёска. Это не главное. Так же, как и человека, ищущего сокровище, не интересует падающая вода прекрасного творения (водопада), меня это не интересует, но может испугать. Ведь вода представляет собой опасность, она может погубить, если быть с ней неосторожной и слишком ей верить. Но эта опасность окажется притворной, искусственной, если найти к ней дорогу.

Вариант номер один. Дорога может быть безопасной, оставляя тебя таким, какой ты есть, ни в коем случае не изменяя ради сокровища.  Она позволит тебе не только прийти и забрать желаемое, но и отступить назад тогда, когда этого хочешь ты, а не сокровище. Ней пользуются тогда, когда хотят использовать сокровище и, когда отберут ценность, выкинуть. 

Вариант номер два. Дорога, которая походит больше на веревочный мост, ведущий к скалам через водопад. Чем ближе ты приближаешся к водопаду, тем труднее идти. Эту, скорее, тропу шатает в разные стороны, доски и веревка мокнут, и от этого идти почти нереально, потому что все настолько скользко, что ты падаешь и разбиваешь колени, стираешь локти, натираешь мозоли на руках. Но ты ведь поднимаешься и тратишь свои силы. А когда ты доходишь до конца, то понимаешь, что самое трудное только настанет через несколько минут, ведь нужно прорваться сквозь стену воды. Этот путь позволяет осознать насколько сильно ты дорожишь сокровищем, насколько сильно нуждаешься в нём и насколько сильно оно тебе нужно. Он заставляет причинять себе боль, менять себя, терпеть и действовать. Но и весь этот путь кажется неважным, когда ты оказываешься перед пещерой.

Пещера ведь тоже не так проста, как ты думаешь. Обычно в ней сидит страшный зверь, охраняющий сокровище. И тут два пути: победить, сломать человека и заполучить все силой, или приручить, стать для него опорой и незаменимым, близким. Ну… И здесь есть последствия, за каждым, слышите, за каждым действием следует последствие, и часто это социальное существо приводит с собой друзей. Так вот, хочу сказать, что выражение: «Мы в ответе за тех, кого приручили», очень подходит второму случаю. Но вот зверя ты миновал, а дальше сокровище. 

Вот, что есть главное. Сокровище — душа этого водопада. Она всегда прекрасна и ценна. Правда мы, люди, об этом часто забываем. Но так и есть. Сам человек — то, что я ищу, что я хочу знать и что я хочу любить. И никакая прекрасная или ужасная внешность не оттолкнет меня, если я знаю, что где-то в глубине пещеры есть то самое золото, тот самый зверь, который будет моим другом и тем, кого я смогу любить. 

Ну а факт остается фактом, что everyone needs own waterfall.

Меня отравили. Отравили телевидением, музыкой, фильмами и сериалами. Отравили и заставили хотеть того, что не есть нормальным. Сейчас вы скажете, что это не так, что нет доброго и злого, что только мы решаем, что хотеть, как хотеть и т. д. Но я чувствую себя отравленой.

Лежала и читала очередной фанфик, слушала музыку и споймала себя на мысли, что хочу «грязной любви». Некоторые картинки начали рисоваться в моём воображении, они становились все более детальными и красочными. Я, словно наполняя эскиз красками, разрисовывала сцены в своей голове. И в какой-то момент мне пришла в голову мысль: «Меня отравили ». И это действительно так, ведь когда я посмотрела на то, что было у меня в воображении, то увидела, что это словно сцена из музыкального клипа, который я смотрела пару дней, может, неделю назад, с примесью нового просмотреного сериала. И даже в своем воображении я не являюсь собой. Я будто главная героиня сериала " skam". 

И вот теперь я не знаю, что буду делать дальше. Я могла бы развивать эту тему и говорить много, но мне так гадко из-за неё, что ничего не хочется. 

Мне просто хочется быть рядом. Вдыхать твой запах, прижаться у твоему плечу и смотреть на твое лицо. Мне хочется пролежать с тобой долго-долго и чувствовать, что ты возле меня. Хочу обнять так сильно, как только могу и не отпускать… Никогда, низачто.

Хочу слушать твои мысли, слышать твой голос. Хочу чтобы ты со мной говорил, рассказывал мне то, что тебя гложет, интересует, что нравится и что ты хочешь. Хочу рассказать тебе про всё, что происходит со мной и послушать о тебе. Хочу узнать тебя получше, поближе, сильнее. Хочу знать каждый миллиметр твоей души, тебя.

Хочу для тебя печь блины на завтрак, хоть я и не люблю печь, а по утрам вообще предпочитаю горький кофе, а не кухню в муке. Это так странно, хотеть что-то готовить, хотеть заботиться о тебе. У меня ведь совсем не получается печь! Я научусь. Просто хочу видеть, как ты будешь есть мою стряпню, это ведь прекрасно.

Мне хочется видеть, как ты выбираешь себе одежду, ты всегда выглядишь отлично. Иногда мне кажется, что тебе идет абсолютно всё, но это потому, что ты красивый. Хочу выбирать с тобой вещи и хочу заботиться о них, а я не очень люблю убираться, я так много не люблю, но для тебя хочу.

Хочу встречать тебя вечером и поднимать настроение, хочу бежать к тебе навстречу и обнимать, как в последний раз.  Хочу видеть, как ты улыбаешься мне и как идешь мне навстречу. Хочу снимать твою куртку и весело щебетать о том, как я скучала и слушать, как прошел твой день.

Похоже, я влюбилась. Влюбилась в тебя и не знаю, что с этим делать. Знаешь, это так выводит! О, это так выводит! Я ведь млею каждый раз, когда вижу твой силуэт, когда вижу твою улыбку и когда держу твою руку. Я ощущаю себя такой слабой. Кажется, что ты мне скажешь, то я и сделаю. 

Я уже не могу… Это все тянется слишком долго, порой мне так плохо… И я хочу выплеснуть всю свою любовь наружу, я устала держать её в себе. Но она, любовь моя-то, нужна ли тебе вообще? 

Я просто хочу любить. Я просто хочу тебя.

Меня очень беспокоит один вопрос! Почему я так быстро привязываюсь к людям? Но также быстро эта привязаность исчезает! Вот сегодня мы познакомились, а я уже буду за тебя переживать, но стоит тебе не написать мне уже неделю, как я забываю о тебе вовсе. Меня жестоко бесит то, что я не запоминаю лица людей. Помню только какие-то яркие обрывки: глаза, губы, подбородок… Только вчера познакомилась с парнем, а до конца вечера забыла его лицо, но вот помню его прическу и взгляд, такой притягательный и глубокий.

Это недостаток? Я очень беспокоюсь по этому поводу 

Наше поколение мне кажеться каким-то отчаянным… Мы живем в мире, где суета заполнила все щели, а одиночество следует за нами по пятам. Каждый закрывается в собственном мире, не желая туда пускать никого. Мы состредоточены на себе и совершенно не замечаем других людей. Говорим, что нам плевать на общественное мнение, но проверяем сколько лайков у нас набралось в Instagram .

Мы привыкли ныть… И ныть по любому поводу! Ноем, что жирные и худые, не красивые и не милые, плохой характер и ленивые, но… Но все эти мелочи жизни совершенно не имеют значения! Мы ведь просто не хотим менять что-то в жизни. Все хотим комфорта, но никто не способен подняться с дивана и пойти что-то делать! Причем делать что-то реальное, а не просто говорить громкие слова, в надежде, что кто-то вдохновится и сделает это за нас. 

Мы возвышаем не тех людей и не те качества. Если человек нравится себе, не закомплексованый и с достатком, то мы привыкли его считать самовлюбленным, хотя это и не всегда так. Мы любим закомплексованых ребят, которые ничем себя не выделяют.Почему? А все банально просто! Нам нравится наше превосходство над другими и мы не переносим, когда кто-то выше или лучше. Превозносим эгоизм, хотя это далеко не то качество, которое «спасает мир ». Ты что?! Эгоизм — хорошее качество! Оно же помогает тебе не видеть нуждающихся в чем либо,  с ним чувствуешь себя лучше, защищенее, сильнее и тверже. Очень интересно, как вообще такие мысли пришли тебе в голову! 

Нас всех манят люди с недостатками, не так ли? Почему? Часто об этом думала, но ответ пришел очень неожиданно и оказался очевидным. Просто мы любим грязь, потому что сами черны, как свиньи, и кричим на весь мир, что мы этим наслаждаемся, что это незаменимая часть нас и это тот особенный стержень, который должен быть у всех, кто хочет выжить в этом прогнившем мире. Прогнившем? А почему, мне интересно, он стал таким? Разве не из-за того самого стержня, а?

Каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, то разве не добавляешь грязи или гнили? Нет! Конечно же нет! Нет, это не ты, это… Хм… Дайте подумать… О! Это твой сосед/друг/просто рядом идущий человек. Он же в разы хуже, правда? А у тебя просто нет выбора/настроения/желания, что-то менять. Нет, ты вовсе не виноват, тот, кто это говорит, просто глупый ребенок! Он ничего не понимает в этой жизни! Он просто не был в твоей шкуре, ему не понять твоих чувств, ведь только у тебя жизнь сложная, другим намного проще, ты просто не можешь поступить иначе, у тебя просто безвыходное положение.

Ты не можешь стать лучше? Не можешь разок уступить? Нет, потом же будут вытирать об тебя ноги постоянно, ты же не тряпка! Да тряпка ты! Обычная половая тряпка, только вот не кто-то другой вытирает тобой грязь, а ты сам падаешь на нее, как только видишь, и с жадностью её впитываешь. Зато ты сам, а не кто-то другой… Ты сам убиваешь себя. Так делают все, можешь и не беспокоиться там особо, ты ведь не белая ворона. 

Каждый старается прикрыть свою грязь, но когда замечает болото другого, то набрасывается и раздирает его на куски с таким же «благочестивым» обществом. 

Ты правда не можешь измениться?

Ну, если нет, то и дальше болтайся в своем «особенном и интересном мире», а я пойду дальше.

Звезды еще не были так близко, как сегодня. Кажеться, потянешься и ты можешь коснуться их, переставить по-своему, взять и кинуть парочку прохожему, чтобы не так грустил. Смотришь на звездное небо, и его красота проникает в твою душу, заставляя что-то двигаться. Хочеться идти и совершать подвиги, но уже ночь и максимум твоих дел сегодня — досмотреть очередной сериал или просто лечь спать, забыв о домашнем задании или просто наплевав на него.

Млечный Путь — это истинно красивое и завораживающее зрелище. Так хочеться проплыть по нему в своей звездной ладье и стать частью этого великолепия. Меня всегда восхищало небо, а вот ночное — вообще затягивало с головой. Оно просто не такое, как все. Оно — особенное, не похожее на что-то другое, волшебное и реальное. Скажу чесно, когда я на него смотрю, то в моем сердце разливаеться что-то терпкое, тягучее и липкое. Не знаю, сможете ли вы представить себе, но я только первый раз в жизни увидела Большую Медведицу. Она такая, такая… Она хорошая, не отталкивающая.

Мне было так хорошо и прекрасно, что я совсем не замечала, как мороз забирается под куртку и щиплет мои щеки, зато я заметила, что небо ближе, чем я думала. мне не хотелось идти домой, хотелось стоять и смотреть, стать частичкой этого всего. Вот здесь было бы самое время вспомнить о луне, рассказать какая она красивая и т. д., но я ее не видела. Не знаю, или ее не было, или я просто ее не заметела. Я не знаю...

Я пережила полный, потрясающий восторг. Я рада, что стала вновь маленькой девочкой, которая так наивно всем восхищается, искренне наслаждаться.

Небо ближе, чем мы думаем, нам нужно только потянуться и мы коснемся звезд...

(с.) Мастер незаконченых мыслей

И вот я опять разочарована… Почему мы разочаровываемся? Почему все не так, как мы хотим? Почему, когда ты, казалось, уверен на все сто в человеке, он разочаровует? И знаешь, что самое смешное и глупое? Я разочарована в себе. Да, все так просто и сложно в один момет, что я просто не могу жить с этим дальше. Куда все приведет? Чем это закончиться? Думаю не трудно догадаться! Все туда же, все к тем же пустым общаниям измениться, стать лучше. Услыхала интересную вещь: «Люди любят тебя, ты такая хорошая и добрая, открытая и искреняя...» Но, ребят, я просто не верю, что все так розово и сопливо в моей жизни. Хоть и сказал это авторитетный для меня человек. Но просто не поймешь всего этого пока не доволен собой, ведь так? Я же права? Я — подросток. У меня много проблем, что грызут душу и не имеют основания вовсе. Кому-то не хватает внимания, а вот я не хочу его. Я просто хочу одиночества, но в то же время не хочу быть одна. Не хочу, чтоб кто-то знал о моих проблемах, но и не хочу молчать. Мне не жаль себя. Нет, отвращение к себе я не испытую, но что-то не дает мне покоя целыми часами, днями, месяцами...

(с.) Мастер незаконченых мыслей