Помогите мне пожалуйста!

Хочу сходить к психологу. Но я слишком боюсь, что об этом узнают мои друзья и родные, боюсь быть брошенной и сумасшедшей в глазах других. Я слишком завишу от чужого мнения. И, наверное, поэтому я пишу об этом здесь. Ведь мой дневник никто не читает, только если я сбрасываю им ссылку и прошу сказать свое мнение на счет поста, и я могу не волноваться об общественном мнении. Но в то же время я хочу, чтобы кто-то узнал и прочитал этот пост и помог мне. Считайте это криком на помощь, который выкрикиваешь в темную пустоту, зная, что там никого нет. Случится ли чудо? 

Скажите, вас преследовала какая-нибудь мысль с детства? Меня да. Мне кажется, что я с детства готовлюсь только к одному. К смерти. И не к простой, мне с детства кажеться, что меня убьют, что надо мной будут издеваться. Я всю свою сознательную жизнь пытаюсь выключить ту кнопку, которая включает боль. Я хочу всю жизнь её выключить раз и навсегда. Но не могу найти её, просто не получается .

Всё детство я подыскиваю, точнее думаю про то, кто может меня убить, как он это сделает. Всегда встречаюсь с людьми и мысли проскакивают: «Что если этот человек меня убьет? Как? Почему? Зачем?» Столько моих одноклассников было «моими потенциальными убийцами, а я все время жертва. Наверное, я просто жалею себя или… Я не знаю! Мне кажется, будто я осуждаю саму себя за свои мысли и смеюсь на ними. 

Недавно я подумала, что я могу причинить сама себе вред. Я подумала, что  я могу совершить самоубийство. Сейчас почему-то слезы текут из глаз, и мне так паршиво на душе, я так себя ненавижу. Мне противно от себя. Меня часто посещают мысли сделать себе какой-нибудь вред, я так от этого устала. Мне приходиться сдерживать себя изо всех сил, чтобы не открыть дверь авто, когда мы едем на высокой скорости.

Мои родители, хорошие люди. Я не могу винить их в том, что меня обделили любовью, ведь это будет ложью. Я знаю это. Но мне так не хватает поддержки, банального „молодец “. Я сама построила стену между мной и ними, я не могу её разрушить, не могу её обойти, не могу перепрыгнуть. Я нуждаюсь в помощи, но такое чувство, будто меня ничего не спасет. Я сама не хочу стену рушить, ведь давно можно было бы все вернуть.

Я не хочу умирать, но эти мысли меня преследуют и разъедают изнутри. Это я должна всем помогать, но я тоже нуждаюсь в помощи.

Я пойду спать, на часах 23:05, завтра переводят время вперед, буду спать на час меньше. Надеюсь, что пройду этот период в жизни как можно скорее, а то я уже устала грустить и страдать. Я хочу чтобы меня заметили, чтоб помогли. Я продолжаю тонуть и ждать, когда мой спаситель придет и вытащит меня, но он может не прийти. Или он пришел, а я боюсь протянуть ему руку. Помоги мне, спаси меня, пожалуйста, я больше не могу. Мне так плохо. Прости. 

Обсудить у себя 0
Комментарии (8)

Поход к сихологу или к психиатру весьма своеобразная тема ибо наш менталитет не позволяет нам решиться нак такой шаг! Это равнозначно тому, чтобы признать себя человеком с проблемами, а мы этого признавать не хотим и как ты сказала, не дай Бог об этом узнают окружающие! Найди хорошего специалиста и ничего не бойся!

Спасибо, думаю, что мне стоит его поискать) 

Самое главное, чтобы специалист был грамотный и провел необходимую терапию!!!

Эх, где же такого найти?  Хотя нужно просто поискать) 

На самом деле, наверное, страшно такое чувствовать. На каждом углу кого то бояться и ждать, что с тобой что то сделают… Я  бы и сама Врят ли решилась к кому то пойти, но думаю нужно  это сделать, хотя бы что бы выговориться, что бы тебя услышали вживую… но если честно, я как то не думаю, что психологи помогают, хоть и не разу там не была, но попробовать стоит, удачи тебе) 

Спасибо)  Мне очень помогло написать это здесь, правда, выговориться очень помогает! Ну, не так страшно, как отпадает всякого рода желания. Ты просто ждешь, что над тобой будут издеваться или представляешь, как тебе пускают пулю в голову или что-то такое. Это не приятно, и разрушает, что-ли 

смени мысли о смерти на мысли о жизни. мечтай больше, и напускная «фобия» со временем исчезнет. 

и нет такого — не могу. не хочу, да, присутствует, но не не могу. и если родители такие хорошие и заботливые, то позаботься о них, удели им внимание, а не терроризируй голову неоправданным ничем убийством тебя. 

и не стоит ждать спасения от кого-то, будь сама спасителем. и это нормально! это правильно. если каждый человек будет искать спасения от кого-то, то так все и загнутся в ожидании, уничтожая себя, когда можно было заняться более полезными и интересными вещами.

Большое спасибо за ваш ответ, это меня, честно, поддержало! Спасибо! Буду жить

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Uorner
Uorner
сейчас на сайте
Читателей: 10 Опыт: 1 Карма: 1
все 9 Мои друзья