В последнее время у меня очень тяжёлое эмоциональное и душевное состояние. Я чувствую огромное давление, со всех сторон. Не думайте, что я просто выпускник у которого экзамены, а он провалял дурака все 11 лет и теперь ноет о том, что все чего-то от него хотят. Хотя в этом тоже есть своя печаль и некий стресс, подходит сюда это слово или нет, я не знаю. Мои причины совсем другие. Причины, о которых я не имею права говорить, да и не хочу звенеть об этом на всю Иванушку. Просто, если кто-то хотел меня затравить, то он успешно исполнил свою миссию, если кто-то меня хотел сломать, то, спешу сообщить, он меня, во всяком случае, надломил, не уверена, что сломал, ведь я все ещё это пишу.

В последнее время у меня часто возникала мысль о самоубийстве. Знаете, я могу поделить самоубийц на три категории: те, которые подвергаются физическому насилию и, не выдерживая, решают убить себя раньше, чтоб не дать сделать это другим и чтоб закончить это все скорее; те, которые подвергаются психологическому насилию и, очевидно, не выдерживают и сходят с ума​, убивая себя; и последнее, не трудно догадаться, те, которые подвержены и физическому и психологическому насилию, тут аналогично в плане кончины.

Вопрос: к какому виду я отношу себя? Ответ: ни к какому. Почему? Да потому что я все ещё жива и это сейчас пишу.

Вы все думаете в чем тут шутка? О ней я расскажу позже, потому что, если вы и вправду хотите понять ее, вам нужно знать предисторию. Так вот, я уже дохожу до крайней точки, у меня истерика за истерикой, естественно об этом никто и не подозревает, ведь я смеюсь и шучу все также и покупаю себе вещи на лето и на весну, выкладую массу фото в Инстаграм. Просто я экстраверто-интроверт, могу залесть к вам в душу, дружить с вами сто лет, знать о вас все, да и вам будет казаться, что вы знаете обо мне все, а на самом деле я вам так и не откроюсь. Каждый раз в ванной, держа в руках бритву, я думала о том, что можно порезать себе вены и все это прекратится, но меня останавливала одна мысль! Я попаду в ад, а этим я вряд ли прекращу свои проблемы, скорее утрою, а то и больше. Да, все верно, меня спасло то, что мои родители водили меня в церковь! Да! Ребят, это меня и спасло, не то, что я такая супер сильная или слабая, нет, а то, что заложили мне в детстве. И, если вы вдруг подумали, что в этом шутка, то не спешите уходить, нет, это не шутка, она впереди.

Произошел ряд событий и эти мысли отступили от меня, хотя я все ещё чувствую давление. Недавно, у друзей моих родителей дочка покончила жизнь самоубийством. Та-а-да! Как вам шутачка? Я узнала об этом из разговора родителей которые жалели родителей девченки. И они совершенно  не понимали почему она так сделала. И вдруг я поняла, что мои родители не поняли бы из-за чего я бы это сделала. Я поняла насколько это было бы глупо!  А ведь все проблемы можно решить! Я не знала эту девчонку, но возраст наш  почти совпадает и семьи наши чем-то похожи. И мне её стало жаль, очень жаль. И причины, из-за каких она это сделала, я узнала через неделю, снова из разговора родителей. И да, они её не понимали, мне было обидно. Вот так вот. Не знаю интересно ли вам к какому виду относится она, но на всякий случай скажу, она из второго. Психологическое насилие.

Так к чему я все это веду? Не знаю. Но вот точно хочу вам сказать, чтобы вы не спешили их осуждать, как слабых. Мы все с вами разные и вещи воспринимаем по-разному. Для кого-то обидные шутки могут быть толчком к тому, чтобы доказать всем, что человек хорош и крут, а для кого-то толчком к самобичеванию и, в конечном итоге, к тому, что он сломается. Прошу, думайте о других, ведь и вы можете оказаться на их месте. Будьте осторожны, ведь все люди, которые послужили толчком к самоубийству, очень остро ощущают это и страдают ещё хуже, чем эти люди. А ещё присматривайте за дорогими вам людьми, не потеряйте их!